披着羊皮的狼
主唱:谭咏麟 刀郎
词曲:刀郎编曲:细 al 监制:叶广权
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我小心翼翼的接近
怕你在梦中惊醒
我只是想轻轻的吻吻你你别担心
我知道想要和你在一起并不容易
我们来自不同的天和地
你总是感觉和我一起是漫无边际阴冷的恐惧
我真的好爱你我愿意改变自己
我愿意为你背负一身羊皮
只求你让我靠近
让我爱你相偎相依
我确定我就是那一只披着羊皮的狼
而你是我的猎物是我嘴里的羔羊
我抛却同伴独自流浪
就是不愿别人把你分享
我确定这一辈子都会在你身旁
带着火热的心随你到任何地方
你让我痴让我狂
爱你的嚎叫还在山谷回荡
我确定你就是我心中如花的羔羊
使一个男人无法表露脆弱的感情
我有多爱你,就有多少柔情
我相信这柔情定能感动天地

 

 

我到底是一只披着羊皮的狼还是一只披着狼皮的羊？

      24永远的离我而去，再多的祝福弥补不了内心的彷徨。一眨眼已经2个本命年。人生能有几个本命年。。。。。。

      我向上帝许愿了，虽然我从来就知道他不一定有空听我这个小小凡人的心思。但我还是许了愿望——带着有些卑微的乞求。

      他也许没有听见，或者听见了却转身假装没有听见。我想我还是相信前者吧，不然会把自己的心摔的更重。。。

      我以为是夜的模糊，让我无法看清晨雾的曙光。然而，枕头是潮湿的，我无法克制——带着许些憎恨，冷眼世间。。。

      中午接到友人的来电，说她重复了我2年前的遭遇。我记得那时候她好奇多于安慰，而现在她告诉我，她心痛的连眼泪都流不出来。

      我知道，哀莫大于心死。当然，心没有那么容易死的，只是遇到一些事情以后需要平静一段时间。假死的心只是为了让我们更好的面对下一次。。。

      其实很多事情都是这样的。没有亲身经历过，无论别人如何的设身处地，都无法真切感受当事人的心境。

      今天她提起，我才忽然惊觉，那段我以为会如影随形的噩梦已经好久没有想起。时间带走了伤痛与喜悦，留下了就事论事、没有任何人为因素存在的过往，一如儿时制作的树叶书签，经过多道步骤，只留下泛黄的经脉——尽管那些经脉无论多么细小都保持着原样，却再也找不回一丝生命的痕迹。

      时间是上帝赐予人类最仁慈也最残忍的礼物。经过时间残酷的洗礼，我们一点点长大，一点点成熟，一点点承受生命中不能承受之轻重。。。

 

     

      我从小的梦想就是身边一只小狗，胯下一匹骏马，肩上一只老鹰，奔走四方，行侠仗义。渐渐长大，终于明白马在城市里那是折磨它，鹰在笼子里那就成瘟鸡。于是，狗渐渐沉淀，成为灵魂深处的一部分。

      养过的动物其实不少，狗狗也有过好几只，不过都有父母照看，我只负责玩耍，养育的辛苦从未品尝。

      工作了，一个人搬出来，在寂寞的城市，深处的欲望蠢蠢欲动。看到88的pets上有人在捡到刚出生的小狗，因为找不到狗妈妈，故希望好心人领养。我迫不及待的去玉泉抱了回家。当我第一眼看到她们的时候，我几乎不敢相信这是狗，粉色的脚爪，粉色的鼻子，粉色的耳朵，一只手掌的大小，毛都还没长齐，就像两只肉嘟嘟的小猪。两只小狗身体很弱，显然饿了好久。我拿针管喂他们，小家伙舔的欢。抓来细细把玩，发现一只狗狗的脚爪有6趾，遂取名小六，另外一只就叫小五吧。两只狗狗吃了就睡，不然就满地乱爬。呜呜的叫着，我知道，这是他们在找妈妈。每两小时就要喂奶一次的日子让我分不清昼夜，常常这只刚刚安抚了，另一只就开始叫。那段时间整日昏昏沉沉，头重脚轻。实在受不了了，我送掉了一只。剩下的那只我改名叫她多多。多多很不乖。一定要人时时刻刻抱着，并且拱啊拱的，在床上爬来爬去。有时候我彻夜无眠，看着怀里睡的香香的多多，体味着为人父母的辛苦——在我们小的时候，父母一定也这样一年到头都睡不安稳吧。

      多多病了。每次都拉很稀很稀的bb，而且一吃完奶就痛苦的叫，并且全身发抖。带去宠物医院，那医生简直不是人。一看是只这么小的狗，而且不是什么名贵品种，居然就叫我干脆扔掉算了。我不忍，带回家悉心照料，然而，他还是去了。伤心了好一阵，却也有一种轻松的解脱。

     工作后爱上逛19楼，尤其喜爱其中的“家有宠物”板块。凑巧有人转让一个月大的狗狗。一时兴起，又抱了回来。也许为了弥补，我依然给他取名多多。 多多壮壮的，很乖，不乱叫（除了我上班去把他关到阳台的时候），我人在哪里它就在哪里，无论我怎么打她骂她，每次见到我他都很开心的蹦前蹦后。多多是个大家闺秀，一门不出，二门不迈。

      我记得第一次把他关在阳台上的时候，他凄厉的叫着，踢翻所有食盆以示抗议 。结果那天等我下班回到家，他又渴又饿。聪明的多多自那次以后再怎么发彪，也绝对不会毁了她的食物。对了，多多很爱吃水果哦。我把梨、李子咬下一块给她，他会一点一点啃的只剩一张皮，吃的很干净，吃完了也不吵，就在我面前端坐，眼睛露出企求的神光，让人把所有好吃的部分都留给他。

      多多每次做错事情，就会显得特别乖巧。在我腿边蹭啊蹭的撒娇，让人又好气又好笑。她成了我每天下班回家的最大动力。

      我生病了。当我意识到我没有足够的精力去善待她时，我在网上发了帖子，请好心人收养她。

      那天的阳光特别的毒辣。我打开大门，多多在身边心急的等待我给她弄好吃的。 买她的人来了。当她们跨进大门的那一刻，多多忽然冲到我前面，对他们发出从未有过的威胁。那种虽然她很害怕，却想保护我的样子至今让我心酸。当她们走进来，多多小小的身躯躲到了我的背后。我抱起她，买家很喜欢多多，不停的摸她。而多多则是可怜巴巴的看着我，无声的说着她内心的恐惧。她不停的发抖。实在不忍，我最后一次摸上她的背。似乎知道是我在摸她，她立刻转身，用无辜的眼神控诉我对她的背叛。你真的不要多多了么？多多什么都会改，只要留在你身边。。。

      多多的身影已经远去。我拿着手上的260块钱，心里只觉得苦涩。

      现在的我已经上班一周，除了伤疤还在隐隐作痛，外表已与常人无异。

      我依然记得2个星期前，那个周六的晚上。吃饭前，我就觉得肚脐上方像压着一块大石头，难受的让人使不出力气。经过40多分钟的自行车，满身的冷汗让我难过的连走路无法连贯。起先，我们都以为只是胃不舒服，然而，在接下去的4个多小时内，任何的胃药都对我不起作用。

躺在床上却无法安睡，那个地方仿佛有一只无形的手，狠狠的捏着，在我略感适应的同时，给我重重的来上一下。那时候我真的很希望自己的手可以穿过身体，把那脆弱的内脏温暖一下。

      终于11点半，在我的再三要求下，爸爸起来陪我去了医院。小门关了，我们必须绕一大圈才能走到与我家仅仅一条马路之隔的同德——那平时短短的两丈路，在我的眼里变得漫长，似乎没有尽头。我佝偻着身子，拖着脚步，路上的行人都在看我，他们的声音听在我耳朵里是如此的遥远，以致于模糊不清。

    诊断很快出来了，8成是急性阑尾。医生建议如果在平时，最好立即手术，可是因为例假，所以事情反而变得难办。医生要我住院，而医院让我想到死亡。我回家了——在凌晨四点挂完盐水之后，难受的感觉好多了。迷糊到早上8点，跟着平日的习惯，再也无法合眼，起来喝了些粥，继续我的盐水旅程。

      外公外婆来看我了，联系了主任医生。医生说不管了，再拖就要穿孔，如果半麻不行就全麻。我去了住院部。

      其实我以前很喜欢医院，喜欢看手术室里的医生做手术，喜欢手术刀，喜欢无影灯。但是当我躺在冰冷的手术台上，除了病号服外什么都没有，护士们在我身边忙碌，我望着无影灯，听见心脏开始在胸膛里越来越激烈的跳动，激烈的仿佛就要脱体而出。

      要打麻药了。这才是我害怕的。有个医生说过，手术无大小，麻醉都存在风险。去年的同德有个女孩子一针麻醉下去就死了。

      我按照麻醉师的吩咐，光裸着整个背，侧卧，把身体蜷缩到最大限度，就仿佛回到母体。我发抖，发冷，头皮发麻，眼泪不受控制的滑落——悄无声息。我没有哭出声，一遍bs自己怎能如此的懦弱，一边无法停止对死亡的恐惧。其实麻醉并没有想想中的那么痛，虽然它从脊椎中穿过。

      我被绑在手术台上，手脚都无法动，当然，麻药让我几乎无法感觉到我被绑了。一个医生拿了碘酒，一把掀开衣服，从胸口至大腿，仔仔细细的消毒。我至今都无法明白，那么小一块地方开刀，为什么要消毒那么大一片区域。

      麻醉师是用针来询问你的触感，而医生则是直接敲击你的盆骨衡量痛感。

      我不知道那一刀是什么时候划下的，手术室里所有的声音感觉离我都很遥远，时间过的很慢。我在麻醉的药效下脑子有些昏沉。有个护士对我说，睡一觉就好了。可我不敢睡，我怕这一觉睡过去就再也醒不来。我开始在这种混沌的状态下胡思乱想。立遗嘱？现在已经来不及了。我忽然觉得自己是多么的无能为力，我还有很多很多的话要和你们说，我还有很多的事情没有做，我还没有过一个自己的孩子，我还没有享受过新婚的甜蜜，我还要去那么多的地方旅行。。。我的意识在挣扎，感觉好像漂浮于肉体之上。我是不是已经死了？我在心里这么对自己说。我死了，外面那么大一帮亲人会怎样的伤心？妈妈是不是就会和爸爸离婚？猪猪是不是就要去亲吻别人？这样死了也好，我的灵魂会永远陪在你们身边，看着你们，永远不再分开。。。。。。

      就在我以为我真的已经死了的时候，医生用镊子夹着一段东西给我看。在我的高度近视下一切都是模糊的，那段阑尾在无影灯的照耀下透明的仿佛块琥珀，纯净而没有什么杂质。医生告诉我那是刚从我身体内取出的，我诧异，这么美丽的dd我怎么从来都没有感觉到它的存在。。。

      推出手术室，望着周围关心的亲人的脸，感觉有些不那么真切。心里在隐隐焦急，好像还有一张脸，那个人走了么？终于，在进电梯的一瞬，眼角的余光瞟见了一个熟悉的身影。安心了，沉重的疲惫让眼睛觉得干涩，麻木的身体让我觉得自己像个残废。我不停的在发抖，不知道是因为冷，还是想证实自己还存活于世。。。。。。

  

      前段时间去了趟桂林，照片是早早贴了上来，可由于种种原因，没有写过什么。

      人说“桂林山水甲天下”，我看除了个漓江，也就没什么看头了。当年邓小平去桂林玩，桂林方面一定要叫他留点什么，他不肯，最后人家软磨硬泡，什么无赖手段都用上了，老邓才写了7个让随行人员哭笑不得，桂林方面尴尬万分的字——邓小平到此一游。

      我是很向往桂林的，当然，那是在去过之前；现在打死我也不去第二次。桂林导游的欲盖弥彰让我觉得很想发笑。她说“桂林的治安很不错的，只是最近双抢比较厉害，晚上最好不要单独出门，出门最好也有男同胞陪同。”

      都说一方山水养一方人，桂林的山水还比较清秀，桂林人却是惟利是图，张扬跋扈。你买他的东西，却感觉是你欠了他的钱，他就是大债主。在桂林的每一天几乎都要和各种人吵架，吵的口干舌燥，头晕目眩。你要是不买他的东西，他还骂人。。。这种素质真是。。。

      桂林除了旅游业，别的行业都很落后，只有医药行业的企业依靠着山水的地理优势，稍微有些起色。桂林的旅游业黑啊。当然，任何一个地方的旅游业都是很黑的。不过我去玩过好几个地方，没见过这么黑的。住宿安排一天算一天，你不知道明天的早饭在哪里，导游把预定的行程压缩到累死你为止，然后提出一些很诱人的景点要你自费。出去玩就要尽兴，多花点钱不算什么。不过导游说的很好，说什么自费3个景点，送你一个景点。后来我们才知道，所谓的送一个景点，就是吃晚饭的时候可以看到那个景点所在，根本没有导游所说的登山观景。

      我们出去旅游，一般景点门票什么的都可以拿到手。可是桂林没有，任何一个地方都没有门票，导游也不肯告诉你票价到底多少。去桂林前自己总要查些资料准备一下。我在网上看到“桂林印象”的门票价格是180多，团体的话肯定是可以便宜很多的。结果导游硬是把价格提升到200多，足足贵了20块。我们愤怒的质问，她居然说这个他们要提供车子，所以要加收20块。这里顺便说一下，桂林的旅游如此发达，可他们的配套服务却始终没有跟上，没有全程陪同的配车，都是套车，也就是说任何东西都不能留在车子上，不然就会被别人拿走。为此，我们还经常等车，在大太阳下等半个多小时，都没车来接我们，车到了还要说我们的地方难找。。。

      网上的人常常推荐阳朔的西街，说那里酒吧一条街，怎么怎么浪漫有异国情调。慕名而去，失望而归。那里的酒吧消费很贵，但是档次很低，消费可以媲美南山路，格调相当于大排挡。街上都是夜市，东西千篇一律，漫骂随处可见，还是杭州的夜市品种多些，秩序也好点。

      至于溶洞，连我们的全陪导游都发话了，还不如杭州的瑶琳仙境好看。

      漓江上的鱼是特产，下了船就买不到。他们的船是统一运行的，一艘接着一艘，每次上船的时候游客都被像赶鸭子一样。不过那个鱼确实鲜美，外面吃不到这么新鲜嫩滑的鱼肉。这些都是开船后，船家在江上向渔民现买的。我吃的是石岩鱼，味道就很鲜嫩，我想，那个贵的不象话的桂花鱼就更加美味了。船上还有桂林邮票发行——仅限船上购买，也算垄断产业，喜欢邮票的人可以考虑，我买了一份。

      桂林的米粉有股酸味，我不知道是那个旅行社给我们吃的太差还是桂林本身就爱吃这种米粉——一股馊水的味道，反正我是尝了一口，另外全倒掉了。

      反正想到些什么就写下来，也没什么规律可寻，还有一点，桂林很热，昼夜温差较大，能不去还是别去了。真要去，也不用去爬这个山那个山的，最高的山也80m都不到，没什么好景色，直接从桂林坐船到阳朔，然后晚上去看一下“印象桂林“就行了，什么导游领队的都可以省了。就是那个船票和”印象桂林“的门票是要预定的，这个到了桂林问一下就知道了。